Anedotas

lol, encontrei isto por acaso num site e achei engraçado:

Certo dia na escola antes de começar as aulas Joãozinho desenhou um pênis no quadro. Quando a professora chegou na sala de aula ela foi e apagou o desenho.
No outro dia Joãozinho desenhou no quadro um pênis maior do que o outro que ele tinha desenhado. A professora quando chegou na sala de aula apagou novamente o desenho. No outro dia joãozinho desenhou um pênis bem maior, mas era bem maior do que os outros dois que ele tinha desenhado. A professora quando chegou na sala de aula tornou a apagar o desenho. No dia seguinte Joãozinho desenhou um pênis bem maior do que os anteriores esse era bem grande mesmo, mas era tão grande que levava o espaço todo do quadro. Dessa vez quando a professora chegou na sala de aula ela perguntou:
- Por que sempre que eu chego, na sala de aula, tem um desenho de um pênis no quadro? E cada dia que passa ele ta maior?
Joãozinho respondeu:
- Professora é que quanto mais você alisa mais ele cresce!!!!


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Um dia o Joãozinho entra na aula e a professora pergunta para ele:
- Joãozinho, quantos irmãos você tem?
Daí o Joãozinho responde:
- Eu não tenho irmão professora, eu só tenho irmã!!!
Daí a professora pergunta:
- E quais são os nomes delas?
Daí o Joãozinho responde:
- São, Margarida, Rosa, Orquídea, Violeta e a Jasmim!!!!
Daí a professa disse:
- Que legal os nomes delas, são nomes flores!
Daí o Joãozinho disse:
- É sim senhora!!!
Daí a professora pergunta:
- E qual é o nome da sua mãe Joãozinho?
- Trepadeira!!!!

XD venha mais disto !

ahaha, tu é ke pediste

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!

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A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio".
Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe:

Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo:
_ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari...

Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade:
_ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo...

Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo:
_ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...

cuidado com as picantes
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A certa altura da aula, a professora vira-se para o Joãozinho e pergunta:
- Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- De boceta, professora!
A mulher ficou vermelha que nem um pimentão. Arrastou o menino para a diretoria.
A diretora repetiu a pergunta.
- Então, Joãozinho, do que é que você mais gosta?
- De boceta, diretora!
- Seu malcriado! Vou chamar o seu pai!
Meia hora depois, o pai do garoto entra na sala e a diretora vai logo explicando:
- Desculpe-me ter que chamá-lo, senhor, mas o caso é grave! O senhor precisa dar um jeito neste menino. O senhor imagina que hoje a professora perguntou pra ele do que ele mais gostava e ele respondeu: de boceta!
- Ah, dona! É que o menino é muito novo, ele nunca experimentou um cu!

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Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse viciado na internet. Gostava muito do Orkut. Ficava o dia todo xeretando nas comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor e despachou o Joãozinho pra igreja.
Chegando lá, o pastor fez uma grande pregação especialmente pro garoto e, por fim, perguntou:
- Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino:
- Aceito. Mas Ele tem que me mandar um SCRAP antes!

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

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A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala. — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada. — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza. Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"


Tou ficando sem anedotas, lol

Era uma vez duas crianças a brincar, o João e a Maria. No meio das brincadeiras diz o João para a Maria: - Baixa as tuas calcinhas! Diz a Maria para o João: - Não, não primeiro baixas tu! E o João assim fez, baixou as calças. derrepente a maria fica muito ademirada e pergunta: - Ah! O que é isso que tens ai? Diz o João: - Oh! , é o meu pintainho. Diz a Maria. - Ah! o meu pai tem dois desse um pequenino para fazer xixi e outro grande para lavar os dentes a empregada....

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Estavam uns esprematezóides a jogar futebol, quando passa por eles um esprematezóide cheio de musculos, entretanto toca a sirene. Os esprematezóides iam a correr quando vêem o esprematezóide cheio de musculos a voltar para trás, e preguntam: " Porque corres para trás" e ele disse para eles: "Vem aí uma Ponheta, vem aí uma Ponheta"


lollll, axo ke estas foram fortes demais

Estava um Papagaio no 3º andar, quando passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio: -Ó puta, ó puta... E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio.O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. no dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado. -Então papagaio não dizes nada? Perguntou a mulher. Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu: -Desde que virei mecânico não ligo a putas...
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Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz-" vamos embora que já estou farto de estar de pé..."

perguntas tu:oh mãe como nasci? -vieste na cegonha! -e tu mãe? -vim na cegonha! - e avó, mãe? -veio na cegonha porra já há três geraçôes que ningúem fode nesta casa!
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Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais....

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Duas pilas encontram-se na saida da faculdade e diz uma delas:"tas tao murcha" e a outra responde " sai agora de uma prova oural"

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- Papai, papai - diz o menino, orgulhoso. - Hoje eu tive a minha primeira relao sexual! - Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga-me, quando pretende ter a segunda? - Quando meu cu parar de doer!

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Os sete anões estão à janela em cima uns dos outros (em escada) na esperança de ver a a Branca de Neve toda nua. Então ela entra e tira a blusa e eles dizem: - Ela tirou a blusa, tirou a blusa... A seguir ela tira a saia e eles dizem: - Tirou a saia, tirou a saia... Depois ela deita-se e eles dizem: - Ela deitou-se, ela deitou-se... Passado um bocado diz o primeiro: - Está de pé.. E eles dizem: - Também a minha, também a minha...



lol, axo ke vou parar, tou a ficar maluco

Só é pena estarem em brasileiro... XD

aki vai umas dedicadas ao n3t0 xD

Iam dois bebado ( blooddevil e n3t0) na rua um atrás do outro. Dizia o blooddevil: - Se eu fosse 1o ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla. Sem reparar, o blooddevil caminha em direção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o n3t0. - É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava já caiu!

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O blooddevil ke estava bêbado cai numa poça de água,alta noite.Passa o n3t0 que o tentou tirar.
O blooddevil diz:-salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar...

XD secassssss !
Ah não, por acaso a última até tinha um pouco de água

Piadas bem parvas, e sendo em brasileiro, mas vale meteres os site que até te dá menos trabalho. xD

Qual é a diferença entre a cola, o avião e a família?

lol, piada seca XD O avião descola e a cola cola.

Então e a família?

vai bem obrigado

Ora nem mais mas podias-me ter deixado responder Blooddevil!
:p

sou mesmo estúpido...

sorry, sabia disso e por isso respondi mas era tua por isso devi terte deixado responder